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0楼  发表于: 2022-01-25 13:07

人海笑话集结号9


  1、在中国,有一个最残忍的人,名叫活活,因为我们经常听到,活活把人打死,活活把人气死,活活把人饿死。同样,在中国还有一个最可怜的人,名叫活活,我们也经常听到,活活被人打死,活活被人气死…… 【Mr ● zhang】
  2、有一次晚班回家……看见路口有个小孩纸躲在那边!于是就跑过去询问:小朋友,是不是迷路啦?要不要哥哥送你回家啊?结果那小孩幽幽的回我:你走开,我在拉屎……拉屎…… 【小龙】
  3、记得前几个月有一次,我炒着萝卜丝,一会儿我弟说:你把萝卜都炒糊了,厨艺真差,看着都不好吃了。我曰:哥炒的就是“胡萝卜” 【建哥】
  4、今天听到一个小学生唱,两只老虎,两只老 虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只 都是公的,真变态,真变态…… 【 唐小宝】
  5、一天兔兔看见大灰狼叫他问“你是不是兔兔啊”大灰狼问了他“你是不是兔兔啊?”兔兔开心的回答“是啊”! 兔兔又叫大灰狼问他是不是长颈鹿,大灰狼无耐的问道“你是不是长颈鹿呀?”兔兔举起巴掌就盖过去说“都告诉你我是兔兔了”后来就没人再见到这兔兔了! 【£遗失的梦】
  6、小时候跟表弟在一起在公园,出现一个熟悉的背影,那不是二舅吗?便跟表弟兴奋地跑过去,一路上我们边叫着“二舅,二舅"”快跑到的时候那人转过头来,我才发现不是二舅,便嘴里边说“二九,三十,三一...”边继续往前跑去…… 【Dwyane wade】7、今天看NBA,突然镜头中篮下激烈的争夺中传出了一声怒吼,然后解说员甲不解的说:这是喊什么呢?然后解说员乙解释到:某某球员有这习惯,打到激烈的时候喜欢这样。然后甲默默的说:这也没见他把球吼进阿。 【一个我生命中的路人甲 ゛】
  8、小时候,邻居大姐姐对我说,你亲亲我下面我给你折小星星玩,现在,我对着一大罐的星星,陷入了无限的沉思中 【安静】
  (你的童年很充实嗯...)
  9、某日收到一个陌生信息“王局,那个事情就麻烦您了。”我什么也没说,默默的把我建行的帐户发了过去,深藏功与名… 【312788158】
  10、刚上小学时,每天两分或五分钱零花钱。见别人都买那种五颜六色的小豆豆,有次姐也买了一份,吃到嘴里一股涩味!直到许久后,才明白原来那是摔炮,就是摔在地上能响的鞭炮! 【婉情】
  (话说你的童年也挺充实...)
  11、原来形容一个人胖还能说“一眼难尽”
  12、一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”老公:“拆一对成全两对,积德行善。”
  13、有网友发博提问:"如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个?" 神吐槽:这样要看丰胸和整容哪个贵了"!!!
  14、2013南*棒小姐比赛结束后,一名记者去采访冠军“您好,得了冠军有何感想呢?”“很激动,感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动....”记者离开又去寻找第三名:“您好,您得了季军有什么要说的吗?”“你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”
  15、今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。我留在后面脸那个绿呀!赶紧追上去,老婆不要……
  16、女友一早发消息给我说她不能陪我过五一了,因为她发烧了。问原因,告诉我说她昨晚在开着门的冰箱前睡着了!如果你们认为这就是GC的话,那你们就错了!GC是,她是因为半夜肚子饿了起来找吃的,结果在冰箱那睡着了,家人发现她的时候她嘴里还叼了半块面包!这是有多饿和多累才能做到如此犀利啊尼玛?!
  17、爷爷教孙子练书法,就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办 证的了。
  18、有一次坐公交车,上来一个小男孩,貌似小学生。划卡时候提示金额不足,公交车司机提醒“卡里没钱了,投币吧”。(注:公交投币1元,学生卡4毛)只见小男孩在书包里面摸出4枚一毛的硬币投进去,自己华丽的说了句“叮,学生卡”然后在大家错愕的眼神中找了个座位坐下了,当时司机笑的都不会开车了。
  19、生活小常识:用鼠标按下『拉黑』或者『取关』键的时候永远要记得用中指来按。
  20、五一放假:普通学校放5天,文艺学校放7天,逆天学校放9天,二逼学校补2天放3天上2天再放2天……
  21、刚刚看到的一段评论:后来,我学了英文,知道了三个人做爱叫threesome,四个人叫foursome,以此类推,一个人就叫handsome了。于是我顿悟,这原来是长得帅的代价,便心安理得的去睡觉了。
  22、我前任在加油站上班,他特别不喜欢这工作,但家里都觉的中石化工作挺好的,不让他辞职,所以他经常烦恼跑我这抱怨,我实在不知道怎么说,我又不会安慰人,每次都只好对他说:亲爱的,你一定要加油啊!后来。。。他就把我甩了。。。
  23、初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结 果50那张是假的。他去找老板,老板不给换。于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币,每天骑车路过撒一把在店里。半个月后,老板终于把50双手奉还……
  24、隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效...”
  25、愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山平掉,另一个智叟笑他太傻, 认为不能。愚公说:“我死了有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽的,又何必担心挖不平呢?”智叟被驳斥的面目通红,恼羞成怒之下,当夜便断了愚公的后。
  26、说多了都是泪!凑齐七个工作日就能召唤出一个小长假。。。
  27、上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声,我站起来后回答:香飘飘奶茶。
  28、“黄琦珊小姐,您能把嘴里的东西吃完再走吗,我们是自助餐厅,谢绝打包。”
  29、接下来几天你们准备去哪看人海喃?
  30、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗。 于是狗就饿死了。